Unwritten

Engraçado que antes de você, tudo tinha graça. Tudo era legal. Todos eram divertidos. Eu me divertia. E muito. Aí veio você. E me levou pra outro nível. E sem perceber, eu fui subindo vários níveis. E eu fiquei exigente. E hoje, tudo aquilo que me divertia antes de você se tornou tão sem graça, tão banal. Hoje só tem graça com você. Se você estiver. Comigo. Mas hoje você não está. E eu tento regredir. Descer de nível. Lembrar como era legal. Mas não dá mais. Vc me infectou. Como um vírus. E agora, caralho, o que eu faço? Com que porra eu tiro você do meu sangue, das minhas veias, dos meus poros, do meu cérebro? Cadê a vacina? Quem vai me aplicar? Eu não aguento mais. Estou morrendo aos poucos. Sem você eu morro aos poucos. E não aceito mais doses mínimas suas. Não me bastam. Só quero muito, muito, muito. Todas as doses do mundo de você. Você inteiro em mim. Você tomando conta do meu corpo, você me invadindo, você vivendo em mim. É isso que eu quero de você. E eu tenho ouvido tantas musicas que falam sobre sonhar acordado. E eu sempre fiz isso, e agora faço mais. Com você. E com isso a sua força em mim só aumenta. E eu enfraqueço. E você cresce em mim. Abstrato, como um sonho. Mas cresce em mim, e eu posso sentir. Eu ontem chorei. Eu ontem chorei, chorei, chorei. E pensei tanto em como eu pensei que já estava curada. Mas que nada. Pura ilusão. Você sempre esteve lá, escondido. Nunca saiu de mim. E ontem eu sofri como achei que nunca mais fosse sofrer de novo. E eu destrambelhei, eu gritei, eu chorei, eu taquei coisas na parede, no chão, eu desmaiei. Porque eu estou enlouquecendo. Porque te quero como nunca. Além de tudo você é daqueles vírus que ficam encubados e quando voltam, voltam com força total, pra destruir. E é isso que você está fazendo comigo. Eu agora tenho mais experiência, é verdade. Eu agora vou agir com mais cautela, ao menos na sua frente. Mas quando eu fico sozinha, quando você não está, eu fico pior. Pior do que antes, dá pra acreditar? E eu nem quero mais falar sobre isso com ninguém, porque ninguém tem mais saco de me ouvir, e eu não tenho mais cara de pau pra falar. O que você tem? Você é perfeito pra mim, só isso. Nessa ilusão que eu criei, é verdade. Talvez, se você passasse a existir, eu veria que você na verdade não existe e pronto, me curaria. Aliás, talvez essa seja a cura. Ver você. Você existir pra mim. Mas que tristeza a minha, estou condenada a viver pra sempre com isso, porque você me nega a cura, e você já disse isso com todas as letras. E o que eu faço agora? Passo a beber? Saio com todos os caras que aparecerem na minha frente? é tão dificil quando eu vejo que eles não são você. Que não me divertem como você, que não têm o seu caráter, o seu senso de justiça, seu charme, seu humor, sua infantilidade, você, você, você. Você, o homem da minha vida. Você. Ah, que triste você.