Da série: passe longe.

Eu ando tão... estranha. Perdida. Confusa. Triste. Insatisfeita. É tudo tão estranho, tão... não sei. Parece que não sou eu que estou vivendo. Parece que estou assistindo a vida de alguém. Parece que estou do lado de fora. Não estou ali. Ou melhor, aqui. O que eu quero não é o que eu tenho, o que eu tenho é bom, mas não é o que eu quero, todavia o que eu quero é impossível, então eu tenho que fazer do que eu tenho algo grande. Eu ainda sinto tanta falta DELE. Tanta, tanta. Tanta, que dói. Mas são tantas coisas a pensar. Foram cinco anos. CINCO anos. Quase ininterruptos. Pela internet. Sem nenhum contato físico. Sem um encontro. Sem uma camera. Sem sequer uma foto decente. Sem uma ligação. Sem sequer ouvir sua voz. Mas foi tão intenso. Tão concreto, tão real, que hoje eu sinto essa falta absurda DELE. O pior é eu pensar que o perdi, quando na verdade eu nunca o tive. Nunca. É tudo balela o que ele diz. Que agora estava quase. Balela. Se eu não tivesse começado a sair com namorado, tudo estaria exatamente do mesmo jeito. Mas mesmo assim, mesmo sabendo disso tudo, eu continuo sofrendo por ele. Deus, como pode? PorquÊ? Eu não entendo. Eu não sou uma adolescente, eu não sou uma romântica idiota. Não é isso. Mas é tão difícil de explicar. A nossa sintonia foi tão grande. Tão "perfeita". Eu sinto dentro de mim que ele é o homem da minha vida, e aí? Meu lado racional diz que, se ele fosse realmente o homem da minha vida, ele estaria ao meu lado a essa hora. Meu lado emocional diz que, de alguma maneira, em algum lugar, em algum tempo, nós vamos nos encontrar e nos amar pelo resto de nossas vidas. Argh. Me sinto tão idiota. Eu tento tanto lutar contra. Aliás, é por isso que estou com namorado. Pra não enlouquecer. Porque, veja, uma vez que eu o perdi (ELE), eu não posso mais ficar sozinha. Eu não tenho como. Não iria aguentar. Eu perdi o ex também. Eu perdi tudo de uma vez. Eu sou uma pessoa que dificilmente se interessa por alguém. Se eu terminar com namorado agora, provavelmente vou ficar sozinha por um bom tempo, já que não fico com ninguém por quem me interesse ao menos um pouco, e sou dificil de me interessar, isso leva anos. É necessário uma amizade antes. Eu sou complicada e dificil. Então eu não quero ficar sozinha, daí tenho que fazer do meu relacionamento com namorado algo legal. Mas quando me vejo sozinha, vem o vazio. A falta DELE. Tudo o que ele é. Toda a perfeição. Tudo o que temos em comum. Tudo vem à tona. Meu coração não bate mais forte por namorado. Eu não sinto frio na barriga por namorado. Nenhuma musica me lembra namorado. Mas tudo isso acontece com ELE. Que bosta. No entanto, eu não sei o cheiro DELE, eu não sei como é o toque DELE, eu não sei como é o beijo DELE. E tudo isso acontece com namorado. Quem é real? Quem é ilusão? Quem vale a pena? Ou o quê? Eu não tenho as respostas. E por isso fico tão confusa. Só sei é que, se ELE falasse "larga tudo e eu fico com você", eu largaria tudo sem pensar. Sem dúvida. Feliz. Mas ele não fala. E eu sei que ele não vai falar. Eu já sabia disso antes, e sei muito mais agora, já que, na visão dele, eu sou uma adúltera, hohoho. Uma zona. Minha cabeça, meus sentimentos, está tudo uma zona. Eu tenho que esquecer. Ou um, ou outro. Em termos práticos, eu tenho que esquecer DELE. Só falta dizer isso aos meus sentimentos.